Aquí hemos llegado al final del registro, la aduana, el embarque y otros controles de seguridad. El despegue es inminente, estamos, no sin dificultad, instalados en nuestro lugar. Entonces nos dejamos invadir por esta dulce sensación propia de las salidas de vacaciones. Finalmente, lo intentamos. Eso sin tener en cuenta un elemento difícil de esquivar: los demás pasajeros. Groseros y ruidosos, algunos casi logran que nos arrepintamos de haber salido de su casa… Antología.
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Este vuelo de larga distancia transcurre con normalidad, estamos saboreando estas mágicas vacaciones al otro lado del mundo, medio dormidos, cuando, y especialmente durante un viaje nocturno, un olor nauseabundo nos pica en la nariz. ¿El origen? Nuestro querido vecino acaba de quitarse los zapatos. La incomodidad rápidamente se convierte en disgusto cuando el bastardo pone los pies en el respaldo frente a él, mostrando con orgullo sus calcetines rotos. Y algunos empujan el vicio hasta el punto de llegar descalzos a los lavabos… Hay cosas en las que es mejor no pensar.
La larga espera en la sala de embarque ha terminado. Nos hundimos en la silla 28B cuando nuestro codo choca contra un obstáculo. El brazo de nuestro compañero de vuelo en el reposabrazos. Si nuestro vecino se encuentra en una plaza céntrica, que así sea. El decoro dicta que el del medio puede quedarse con todos o parte de los reposabrazos. Pero este no es el caso aquí, así que no se trata de dejarlo pasar.
Recuperar la plataforma rectangular es una batalla constante. Centímetro cuadrado a centímetro cuadrado, es necesario posicionar primero un extremo del codo, luego del antebrazo. Después de varias decenas de minutos, o incluso horas dependiendo del oponente, finalmente podemos considerar cerrar los ojos. Es entonces cuando surgen las ganas de ir al baño… Dejar el asiento es como ondear la bandera blanca. A menos que le pidas amablemente al vecino que nos deje algo de espacio cuando regresemos.
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Es difícil no lanzar una tierna mirada a los inocentes mimados que admiran, por primera vez, las nubes a través del ojo de buey. Pero es inevitable: tarde o temprano, el niño pequeño se convierte en un pequeño monstruo. Lágrimas desgarradoras y gritos agudos convierten el viaje en una pesadilla. También dan una pausa para pensar en uno de los mayores misterios de la vida: ¿cómo se mantienen impasibles los padres? Un respeto mezclado con fascinación se apodera de nosotros frente a estos tesoros de paciencia. A menos que sea resignación…
Esta es sin duda la palma de oro del comportamiento más molesto durante un viaje en avión. Cada golpe resuena por todo el cuerpo y se repite con ecos que hacen crecer la irritación. Para nuestra consternación, los tappers vienen en infinitas variaciones. Está el emocionado que golpea sin parar la pantalla táctil incrustada en el respaldo. Ahí está el niño (otra vez él) pateando el asiento de forma errática. Está el patán que, levantándose de su asiento, se apoya en los asientos de alrededor, haciéndolos doblar. Está el glotón, finalmente, que sigue desplegando y luego doblando la tableta removible.
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El avión despegó. Una mirada por la ventana revela las nubes blancas y esponjosas sobre las que nos elevamos. En unas horas, nuestro vuelo llegará a su destino. Unas horas para ocupar leyendo, echando un vistazo a las actividades de nuestra estancia, durmiendo… O aprovechando la fascinante conversación de nuestros dos vecinos de fila, que parecen empeñados en que todo el avión comparta el programa. de sus vacaciones. Así que sí, finalmente lograron organizarlo, ese viaje que habían soñado durante varios años. Sí, la mitad de sus ahorros fueron allí. Y sí, nos van a molestar todo el camino hasta que aterrice el avión.
Abordó solo, con su equipaje de mano y sombrero. Pero, allí, encuentra a familiares que se instalaron en el extranjero hace unos años. Cómo lo sabes ? Él solo lo dijo. Han pasado menos de diez minutos desde que terminó la nave, y ese molesto compañero de fila ya ha encontrado un mejor amigo: tú. No es que odies conocer gente nueva, pero este vuelo tan temprano habría funcionado sin este inconveniente. A menudo, a pesar de las respuestas en monosílabos y el desinterés manifiesto, este vecino locuaz logrará la proeza de sostener –solo– una conversación durante un viaje de varias horas. Digno de los más grandes monólogos teatrales…
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Otra cara de la mala educación: el pasajero que tira su maleta en la ranura de equipaje de mano, fingiendo olvidar que los demás viajeros también necesitan espacio. Una vez que su maleta fue empujada sin ceremonias, regresó silenciosamente a su lugar, dejándonos la tarea de tener que moverla para que cupiera en la nuestra. Algo que te moleste desde el inicio del vuelo.
Hay que decirlo, dar una ovación de pie a un piloto después de aterrizar es como considerar que aterrizar un avión de manera segura es una hazaña: por definición, una acción que no se puede replicar fácilmente. Piénselo, aplaudir un aterrizaje es estimar que existe una buena posibilidad de que su próximo vuelo termine en un accidente. Eso supera las ganas de darle al buen capitán incluso una sonrisa, ¿no es así?
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El avión acaba de detenerse, la tripulación de cabina ha pedido permanecer en sus asientos y, sin embargo, casi todos están ocupados. Los pasajeros se paran frente a sus asientos con las piernas dobladas y la cabeza inclinada, apoyados contra el techo. Todas estas personitas parecen olvidar un detalle: las puertas siempre están cerradas y ser el primero en sacar la maleta del portaequipajes no agilizará las maniobras del personal de tierra.
Continuación lógica de la espera impaciente que precede a la apertura de las puertas, la salida del avión concentra el mayor número de insultos al decoro. Chicos listos, posicionados en el pasillo central, pasan por delante de los pasajeros que tienen delante. En un mundo civilizado, las personas más cercanas a la salida dejan sus asientos, fila por fila, en calma y serenidad. Ciertos hechos a veces se pierden en el vuelo, debemos creer. Pero la venganza llega un poco más tarde, frente a la cinta transportadora que distribuye el equipaje facturado. Nuestra maleta aparece, como justa devolución de las cosas, ante la del salteador. Las vacaciones pueden comenzar.
